АВТО - ЮМОР )))
Опубликовано _M_E_G_ в Июль 23, 2007 - 09:42.
...В нашей жизни очень много всего интересного происходит....
.Вот и в жизни автолюбителей бывают ситуации из ряда вон выходящие...
Со временем...складываются те или иные байки и анекдоты...А так же встречаются реальные, невыдуманные истории, от которых просто в ЛёЖкУ 
)))...
Поделитесь с миром ЮмОрОм из жизни АВТО...
...Попробую начать ))) ...ТЕХНИЧЕСКАЯ ПоДдЕрЖкА )))
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много,
которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет,
это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш
сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором
у вас все нормально. Теперь давайте попробуем
завести машину.
Водитель: Так, блин, я и говорю что не заводится!
Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой-ой! Давайте по порядку! Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз. Как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але? Але!!.......................................
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
Комментарии пользователей
бывают же такие тормоза блин
Не так давно увидели с мужем вот этот ролик у нас на местном КАНАЛЕ-7....Оборжались просто...ЭтоЖ надо было так женщинку довести до белого коления
=)...Мужик погулял неосторожно)))
...Снято около гостинницы" Норильск"...
Внимание! Детям до 18 не рекомендуется (матерные изречения пролетают ...однако)))
В общем вот на этой стр...пост от "ШУРУПА" за № 1182...:"Это ж надо было так женщину довести"
http://forum.kanal7.ru/showthread.php?p=1695774#post1695774
Ну, или минуя пост сразу на видео"Моя машина, что хочу, то и делаю"
http://video.kanal7.ru/view_video.php?viewkey=6871c594f57ca61733e0
MEGer@u$
....Чтобы иметь ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение ;)
...Судя по тому, какой был бледный Гена уже потом...наверняка смешно не было, по крайней мере ЕМУ...Галка...она баба...УХ...
))))))
MEGer@u$
....Чтобы иметь ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение ;)
блин Мариша, вот треш!!! хотя участникам этой истории наверное не смешно было
Вроде как ситуация в Якутске была. Мужик на катке топтал асфальт. Пятница, конец рабочего дня... Пристроил он своего коня и на викенд. А поставил он его в аккурат на люк теплотрассы (защита днища), а там бичи отсыпались перед выходными... Долго он от них в понедельник бегал...
...На местном форуме надыбала вот это...
***Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает: - Оружие есть? - Да, пулемёт, два автомата, пистолет и пару гранат. Разрешения нет... ГАИшник в шоке. - Наркотики есть? - Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя... ГАИшник офигев от такой наглости спрашивает: - А в багажнике что? - А в багажнике труп ГАИшника...И место ещё есть...;) __________________________________________________
Старенько...Прикольно...но мне напомнило совсем не вымышленную историю из жизни))) Как то приходит ко мне моя давняя знакомая ...разговорились...и та говорит: Епрст...мужа своего вчера чуть не прибила...и рассказывает: Поехали они провожать в порт кого то из своих...На купце(это у нас так пост ГАИ обзывается при выезде из города) - красный...всех шерстят...Ща уже не помню...то ли сбежал кто то из зоны...ну короче - облава))) Я так поняла, вопрос был задан гаишником примерно также: "Оружие - наркотики"... На что Гена(который муж еёшний)...имея всегда незаурядное чувство юмора...выпалил в ответ: ___" По Чём?"... и началось...в деревне утро))) В общем их попросили всех выйти из машины, fсех в стойку, а потом ещё рыскали там Энное кол-во времени...А на улице то между прочим...зима !!! Приятельница моя говорит...Дошутился...блин...Мало того, что на улице все окалели, пока там обрыскивали тачку)))...так ещё и в порт чуть не опоздали))))...Зато весело)))
Потешно, конешно... Но такие вагончики (на сленге "балок") делают на сварных санях и при транспортировке цепляют за нехилый поводок - прикреплённую к саням петлю. Возможно когда-то, где-то и такое было...
"Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидку (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам.
По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради мы поехали на инвалидке. Едем мы себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас, что вряд ли, то ли давал отмашку другой машине. Друг (он вёл машину), уже пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику.
Круглые глаза гаишника были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: "Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"
Как мужик лесорубов катал
Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Ему на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики (лесоpyбы) километров пять. Он цепляет его за тpактоp, и тyт подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в вагончике: в каpты, мол, водочки…
Тpактоpист понимает, что мyжики поддают кpепко, и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика снаpyжи, чтобы никто не выпал и не покалечился. Затем садится в тpактоp и пытается тронуться. Деpнyл pаз ни фига – вагончик пpимёpз к земле, дёрнул два – опять ни фига, добавил газy – всё-таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад: всё ноpмально – в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики.
Пpиезжают на новое место, отцепляет мужик вагончик, откpывает двеpь… и тyт на него с матюгами наваливается вся бpигада – pазгоpяченные мyжики с кpасными потными моpдами…
Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх (стены с крышей), а днище осталось пpимёpзшим к земле. И все лесорубы до следyющей делянки бежали внyтpи вагона.
Хочется начать со слов: "Уж сколько раз твердили Миру", но на самом деле всё началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что её подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательницей новенького Fiat Punto, и что мы приглашены на "мероприятие".
На "мероприятии" каждый у машины отметился: завели, проехались, стёкла протёрли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причём, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду оценить ущерб.
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зарёванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом канализационного люка, покоящегося в машине у Любки.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без неё ехать крайне опасно. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")".
Вся её тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не всё. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю, и, вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища".
Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей, а Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моём месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.
Мммммммм-дааааааааааааааааааааа!!! После таких историй уже и писать нечего!!! РжуНимагу!
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж*пе от происходящего.
________________________________________________
Г А Р А Ж
Как-то ехал мужик с работы на своей «жиге» с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) — жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь — на обочине девица стоит, «голосует». Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные, светленькая, короче — все дела! Притормозил. «Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу…» Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится. «Куда едем-то, красавица?» — вопрошает водила. «А какие ваши предложения?» — естественно ходу отвечает пассажирка. Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части мужской фигуры. «Во, класс!» — думает. «Тогда едем ко мне! — говорит, — В гараж!» «Едем!» — быстренько соглашается дива. Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает. «Я, — говорит, — ща чё-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?» «Только ЗА!» — щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то одной из движущих сил ее поведения. «Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько!» «Нет проблем!» Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был таким, что открывался только снаружи. Идем дальше… Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем, что появил невнимательность при переходе проезжей части и… Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило — почти насмерть. Сознание к нему вернулось лишь через две недели… Первая мысль — как там в гараже? Первая просьба — принесите телефон. Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить из гаража свою пленницу следующим образом: «Возьми у жены ключи от гаража — понтом электричество подводить будут, а сам ослобони девушку и извинись за меня.» Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том, как открывается замок гаража. Все это время девица «жила» в гараже… Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять беспокойство — шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь, предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно… Какой-то железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста оказалась ее единственным источником пищи и воды. Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой раздолбала всю машину и вообще всё, что можно было раздолбать. Ее «туалетая комната» была здесь же… Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля хозяина гаража — изо всех оставшихся сил саданула этой железякой по головушке спасителя… Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии. Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены…
________________________________________________________________
С уважением, MEGer@u$...( МарИША )...