Для поднятия настроения
Опубликовано Filena в Февраль 26, 2008 - 09:45.
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б...ь током п...ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
Комментарии пользователей
... и покажет ху из ху.
Анютка, увлекаешься матанализом? Иксы и игреки знаешь.
ПЫСЫ. Вы чё, на двух станках с Пашей работаете или по очереди?
Теперь я вижу как выглядет Артем, а то он все скрывался.
Сессия всех выведет на чистую воду и покажет ху из ху. 
...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...
Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет:
- Так тебе и надо!!!
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж*пе от происходящего.
Этот стишок я стырила на одном русско-германском форуме. Сразу своих бабушек вспомнила, они так разговаривали.
Раньше шил я Казахстан.
Климат там кароший.
Я когда хотил сарай
надефал калоши.
Если крыса пробегал
когта кормишь хрюшка
Я в него лопат китал.
Вот противный сучка!
В огородчик я фесной
грятки разный телал.
И сатил там окурцов
с всяким разных хреном.
Если помитор не рос
или шипко хилый.
Я китал в земля нафоз
штоп допафил сила.
Если нато полифать,
пегал на колонка.
Если не пыл там фода,
я встафал спросонка.
Наполнял водом корыт,
фляга и бидона.
А ещё сажал чеснок,
всякий там паслёна.
В окорот сатиль картох.
Мноко и сырьёсно.
Летом я еко полол.
Матюкался слёзно.
Осенем еко копал.
Сильно так рукался.
На плечо мешок кидал,
в погреб упирался.
Штоп зимой коров не сдох
запасаля сено.
Чтопы сам я не самёрз
троф рупил я мноко.
Если уголь мне тофал
совсем пил прекрасно.
А корове лучше сен,
чем солома,ясно.
Школа тоше я хотил,
бил там ученик я.
Я таскал с собой чернил,
тетрадка книшка и тнефник.
Мой училка бил не слой,
даже фроде тобрый.
Он свиней всегта кормиль
чистый комбикорма.
Дом кирпишный я имель,
шиферная крыша.
Дерефянный рам окно,
подполом шил мыша.
Печка пыли батарей,
и сабор штакетный.
Я в сарай дершал курей,
всякий расносветный.
Туалет отнако пыл,
только фот на улица.
Если двер сабыл сакрыть,
то сосед любуетса.
Если ночем кочеш ссать,
то однако плёхо.
Нато тапка надевать,
и пежать талёко.
Плёхо ежели понос,
нато пегать пистро.
А когта зимой морос,
в туалете скользко.
Я тогта пежал сарай,
если пил расстройства.
Только фот петух турной,
нетафал спокойствия.
Плёхо пило без пумага.
Когта не пило сопсем.
Я всегта газетка прал
иль немношко сена.
А когта газетка нет,
ёшь твой макарёк.
Я с собой тогта таскаль
журнала Огонёк.
Чушка я всегта тержал.
Мясо ошень вкусный пиль.
Если чушка помирал
жизнь но ошень хрустный.
Если нету шир кладовка,если нету сало.
Ты тогта беги к золовка,
санимай раз надо.
Маказин хотиль всекта.
Это бил привычка.
Покупал пуханка хлепа
там сахар, соль и спичка.
Если хлепофоз састрял,
или там сломался.
Я тогта лепёшка пёк,
шибко блин рукался.
Клуб хотил и там смотрел
с индиа картина.
Фот механик Фодка пил,
сфолочь и скотина.
Тансы-шмансы тансевал,
хор хотил,частушка пел.
А когта пыл сабантуй-
я выпивал чекушка.(С)
Антикризисные рецепты:
1) Морозим сосиску, трём на
тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и
практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится 2 глазуньи.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Терапевт: Христос воскрес!.....Хирург: Воистину воскрес!
.....мужик в Пасху пошёл к врачу...жалуется...тот ему: штанишки снимите -ка! наклонитесь-ка! ....потом кисточку макнул в зеленку..помазал...чего то написал на бумажке.... и грит : к хирургу!.......Мужик у хирурга...тот ему: штанишки снимите-ка! наклонитесь-ка....потом кисточку макнул в йод другое помазал , чегой та написал на бумажке и сказал возвращайтесь к терапевту опять...мужик по коридору идет думает..что они меня гоняют......бумажку открыл а там:
Терапевт: Христос воскрес!.....Хирург: Воистину воскрес!
Едут в автобусе бабка, наркоман и моряк. Бабка оборачивается к наркоману:
- Сынок, пробей билетик.
Наркоман оборачивается к моряку:
- Солдат пробей билетик.
- Я не солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
- Приколись бабка! Мы на корабле!
Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!
Рай на земле - это американская зарплата,
английский дом, китайская еда и русская жена.
Ад на земле - это американская жена, английская
еда, китайский дом и русская зарплата.
*************************************
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
По поводу копий я тоже читала в Евпатории в магазине почти то же самое:
"Копировальный аппарат сломан!
Копии мы не делаем!
А где делают,мы не знаем!!!"
А ещё в том же городе читала объявление о приёме в борцовский клуб под названием
"ФЭЙСКОНТРОЛЬ".
Как-то пошли мы после процедур на прогулку.Впереди нас шли две женщины и маленькая девочка,а сзади нас-двое мужчин.Один из мужчин подозвал девочку и сказал:
"Спроси у мамы,куда мы идём."
Девочка быстренько подбежала к своей маме,спросила её,потом также быстренько подбежала к мужчине и сказала:
"Мы никуда не идём!Мы просто прошвырнёмся!"
...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
До слез пробрало, ухохоталась
В центре есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы). А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их). Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают их). Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:КСЕРОКОПИЯ 1 лист 40 коп!
Ребята пошли другим путем!
------------------------------------------------------------------
У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"... Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!
---------------------------------------------------------------
Киевское метро. Вечер. Час пик. Ессвенно все плотно утрамбованы и дажы если вдохнешь, непременно подвинешь несколько человек
. Недалеко парня прижало к девушке. Раздается голос девушки "Молодой человек, отодвиньтесь пожалуйста, а то у вас в кармане что-то в бедро упирается и мешает." Тот начинает оправдываться, объясняя, что он сегодня получил деньги и скатал их трубочку, чтобы места меньше занимали. Минуты через две голос той же девушки " только не рассказывайте мне что вам после "Вокзальной" зарплату повысили!"
http://www.playcast.ru/?module=view&card=261925&code=91456bc4e5ae73211f1...
...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...
Вот женишься - поймёшь, что такое счастье. Но будет поздно.
Фаина Раневская
Разговаривают две еврейки на Брайтон Бич:
-Вы слышали, говорят, что если Обама станет президентом, то чёрные прийдут и всех нас изнасилуют!
-Ой, Сара, не верьте, это всё предвыборные обещания!
http://www.youtube.com/watch?v=rWHYgaB4tXw&feature=channel
++++++
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
+++++
Пришёл мужик к любовнице, занялись любовью, звонок в дверь... Муж.
Жена прячет голого мужика в шкаф. Муж входит, снимает костюм и собирается вешать его в шкаф. Мужик в шафу, весь трясётся, не знает что делать... От безвыходности взмолился:
- Господи, помоги, сделай что-нибудь!!!
Слышит голос:
- Дерни за кончик, превратишься в таракана, дёрнишь два раза обернёшься опять человеком.
Дёрнул мужик раз за конец, сделался тараканом, вылез из злополучного шкафа. Дёрнул два раза, не превращается в человека, дёрнул три, четыре, пять... Слышит, кто-то теребит его взаде за плечо:
- Робинович, поимейте совесть! Кроме того, что вы спите на парт. собрании, вы ещё и дрочите!!!
***********************************************
Едет мужик на запорожце, вдруг сломался... Остановился, ждёт помощи, но все пролетают мимо. Вдруг, остановился паря на 500-м спортивном Мерсе, сжалился над стариком, решил помочь:
- Хорошо, мужик, я тебе помогу. Давай привяжем тебя ко мне взаде за бампер. Но если я буду ехать быстро, всё таки у меня мерс, ты мне моргай фарами, я сбавлю скорость.
Едут они так какое-то врямя. Вдруго их обгоняет 600 Мерс. Парю на на 500-м заело, ну он и поддал газу, кто кого! Таким макаром пролетают мимо поста ГАИ...
Гаишник, тут же набирает номер телефона:
- Товарищ капитан, тут такое дело, я тут такое видел!!! Я даже не решился останавливать ЭТО!!! Представляете, несутся два Мерса, один 600-й, другой 500-й, а за ними запорожец и моргет фарами, что бы дорогу уступили...
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла
пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла.
Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не
может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
**************************************
Приходит внук к деду с
протянутым пальцем и говорит: "Дед, я палец какой-то мазью вымазал,
теперь он у меня не разгибается, что мне делать?" Дед, говорит:
"Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги
положу тебе под подушку." На следующее утро внук просыпается и видит
под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает,
почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек, я свой рубль
тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула..."
*********************************************
Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать
наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка,
перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению
и погоде…= Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..."
Обалдел, что ли?
Объявление: "Симпатичный
молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования,
материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer
H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат,
сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не
продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
Просто хвастаюсь!
Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.
*****************************************
- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы $%^&*# !
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!
*****************************************
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и дветаблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
Муж:
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена:
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААААААА !!!
*******************************************
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.- Пора, - соглашается малыш.- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "жопа". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу такие оладушки!
********************************************
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х...ю он несет?!
********************************************
Приходит как-то здоровенный такой бугай в магазин.Возвращает бензопилу и жалуется:
- В инструкции написано - пять кубометров в час может, а у меня получается только три.
Продавец:
- Давайте-ка, разберемся...
Берет пилу, дергает за ручку и заводит: ВВ-ЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!!
Бугай:
- Ой, стойте, стойте! А чтой-то вы такое сейчас сделали?!!
*********************************************
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритныйхохол : с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету``Жовтневий прапор`` (сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает :
-А шо пан розумие нашу мову?
Негр :
-А як же.
Хохол, после раздумья:
-Так може пан ще й хохол?
Негр :
-А як же.
Хохол, после долгого раздумья :
-А я тоди кто ж?
Негр :
-Та може и москаль.
************************************************
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось всевообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по
мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко,
заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет?
А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
- Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под
педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка.
А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко..
http://www.youtube.com/watch?v=Nvv3st9flys&feature=related
ребята, посмотрите прикол про сайт одноклассники отрывки из передачи "95 квартал"!!
"друзья друзей", "враги друзей", "козлы козлов"...
http://www.youtube.com/watch?v=rZsCtWpM604&feature=related
Мужик прождал жену 8 марта весь день. И вот она пришла пьяная в 23:55..
Princess:
А еще внучка, Жучка, кошка и мышка...
Кстати, никогда не понимала, почему в этой сказке имя было только у собаки.
AlexVK:
видимо, собаку женского пола политкорректно заменили...
------------------------------
Десять строк хорошего кода заменяют сотню ленивых юзеров.
Вовочка прибегает к папе:
- Папа, а шестилетнии девочки могут быть беременные?
Папа;
- Ну что ты, Вовочка, нет конечно же!
Вовочка в окно:
- Катька, ты шантажистка!!!
http://www.youtube.com/watch?v=NdFptWhg9uI
http://www.youtube.com/watch?v=WNbdpFyeZ5g&NR=1
Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
*********
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.
*********
Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
*********
- Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
**********
- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
**********
- Что лучше подарить жене на Новый Год: один большой подарок или много маленьких?
- Думаю, много маленьких.
- Ну тогда я подарю ей семечки!
*********
я так понимаю, Малинчик, с остальным ты согласна?
тады продолжим..
1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение
не удивляюсь уже, они и правда иногда работают и в воскресенье. (1-2 раза в год, но только где шмотки).
А рабочее время им уже итак продлили в некоторых продуктовых можно уже с 7:00 до 22:00 закупиться.
2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...
мысленно.
А в магазинах уже в конце октября начинает появляться товар к рождеству.
3. которое будет, конечно, ДО Нового года
правильно!
4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.
с точностью наоборот.
5. Вы различаете немцев по диалекту.
да, могу иногда отличить.
6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете
анекдоты про остфризов и блондинок.
ага, читаю немецкие шуточки..
9. "Автобан",
не поняла, но автобан с бундой то уже отличу.